Guide d’achat pour un Noël 100% Metal

J’imagine qu’en lisant le titre de ce post vous vous êtes dit « Comment? Un guide d’achat? Mais il se fout encore de nous? »
Oui! Enfin non je ne me fous pas de vous et je sais qu’on se croirait entre la rubrique maquillage et les questions existentielles type « ai-je pris du boule depuis que j’accepte la sodomie » dans un magasine féminin mais non. Non en fait nous sommes là tous ensemble pour cette festive période de l’année qu’est celle des fêtes de fin d’année où tout n’est qu’amour, partage et claquage de RSA.

C’est bon calmez-vous! Je sais, Noël c’est à peu près tout sauf Metal, c’est même complètement antinomique puisque le diable est un peu le fond de commerce de notre musique favorite. Mais force est de constater que depuis quelques années, en dehors de la tradition des cadeaux, Noël est devenue une période où l’imagination des marketeux du Metal est devenue sans limite en matière de produits à la con. S’en est à un point où ça devient de la geekerie pour métalleux mais passons! Je vous propose juste quelques idées pour un réveillon bien chevelu.

Les boissons du réveillon

On commence tout de suite par le plus important: la picole! Ca a beau être Noël, il y a des priorités.

A l’apéro, quoi de mieux qu’une bonne binouze? La Trooper se défend pas mal, par contre je déconseille la Destroyer qui est plus de la pisse qu’autre chose. Toujours tester les produits que l’on conseille, toujours.

Pour arroser le dîner, Slayer vous propose son meilleur cru. Existe aussi en version AC/DC, Amon Amarth ou Motörhead.

La classe à Dallas

Si d’aventure vous vous trouviez à court de tshirt noir – je sais c’est terrible de dire des choses pareilles mais il faut toujours être prêt à toutes les éventualités, et qu’en plus il fait froid, Devildriver à un joli pull du meilleur goût à vous proposer. Tout un tas de groupes en ont un en stock du même genre.

Si vous êtes vraiment cul gelé (ou que ça pèle vraiment), Metallica peut remédier à cela avec ce magnifique plaid que votre grand-mère vous jalousera ad vitam aeternam. Slayer (décidément) en propose également un tout à fait exquis avec un superbe crâne casqué.

La minute Valérie Damidot

Une question pour vous: quelle est la chose que l’on paie un bras, que l’on se galère à ramener chez soit, qui salope le salon, qui crève au bout de 15 jours mais qui occupe les gamins environ 30 minutes (le temps de le décorer)? Le sapin pardi! En bon métalleux, vous le prendrez noir ou rouge et parce que vous êtes des gens de goût, vous investirez dans des décos qui vont de paire avec votre sapin Maytôl.

Il faut donc acheter des boules – sauf si vous avez un pote qui s’appelle Noël (je vous laisse méditer là-dessus). Et on peut dire qu’il y a du choix!

Vous pourrez bien entendu faire tout ça en musique – puisque c’est un peu le thème général du site. Et les compils de Noël dans le Métal, ce n’est pas ce qui manque!

Si comme moi, vous avez le souci du détail et que vous souhaitez montrer combien votre demeure est accueillante, ce paillasson est l’accessoire idéal. Et je sais de quoi je parle puisque j’en suis moi-même possesseur.

Pour s’occuper en attendant l’heure fatidique

Entre nous, qu’y-a-t-il  de plus chiant qu’un réveillon? Surtout si on n’a pas 3 grammes dans le sang. On est là comme des cons à attendre minuit pour se filer des cadeaux que de toute façon on refourguera sur le BonCoin dès le lendemain. Sans parler des gosses (pour ceux qui en ont) qui font chier à l’infini à demander toutes les 3 minutes quand arrive le pédo-zoophile en rouge. Heureusement pour vous je suis là et j’ai de quoi vous occuper.

Pour les plus jeunes, histoire de rester le ton il y a le cahier d’activité Heavy Metal – dont on m’a fait cadeau à Noël justement il y a quelques années (rapport à mon âge mental paraît-il).

Comme nous ne sommes pas sexistes et encore moins dans les clichés, pour ces demoiselles il y a la Barbie Baphomet. Croix renversée vendue séparément.

Pour les plus grands, il y a l’incontournable Monopoly. Le Metallica est très prisé mais celui d’AC/DC fonctionne bien aussi (là je ne peux pas me prononcer je n’ai que le Star Wars).

Enfin pour les gamers, il reste les inusables Guitar Hero/Rock Band/Rocksmith pour shredder comme un porc sur sa  Warlock  flying V en plastique, le pied posé sur les retours la table basse du salon.

Si malheureusement tata janine n’a pas pu se joindre à vous pour le réveillon, vous pourrez toujours lui envoyer vos voeux grâce à ces magnifiques cartes Slayer – groupe qui est de loin le plus à la pointe en matière de produits dérivés de bon goût (ou prêt à tout pour faire du fric).

Voila, vous êtes désormais paré pour le plus Metal des Noël. Si en plus vous avez le bon goût de passer un peu d’As I Lay Dying pour que la chrétienté soit dignement représentée… Ho wait?! As I Lay Dying c’est pas le groupe du mec qui a tenté de buter sa bonne femme? *Oups la boulette* Non bah mettez un Deicide ça ira aussi hein, au point où on en est.